Директор в отделе кадров:
- Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают – как я.

Проблема не в том, что трудящиеся не работают – а в том, что работающие не трудятся.

Как говорил когда-то то ли iloveleonscar, то ли Координатор, то ли Модератор (впрочем, какая разница?!):
- До кого-нибудь непременно дойдёт.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: – Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои…
——————————————————————————–
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. – Можете вы мне дать “Правду”, только чистую? – Как? Совсэм бэз тэкста?
——————————————————————————–
- Мало кто знает, что производственный брак зачастую возникает от вовремя не прерванного “Служебного романа”!
——————————————————————————–
Объявление в супермаркете: – Уважаемые покупатели, у нас снова засохли апельсины!.. Ой, извините… Товар дня – апельсины!
——————————————————————————–
- Ты что, усы отращиваешь? – Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
——————————————————————————–
Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. – Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
——————————————————————————–
Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает: – А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования? – Да, занимаемся, а что именно Вы хотели? – Сетевой фильтр.
——————————————————————————–
Объявление: – Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
——————————————————————————–
Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают – чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел: – Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!
——————————————————————————–
Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит: – Я заставлю тебя работать!
——————————————————————————–
Замучанный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: – Эльза, где мой карандаш? – У вас за ухом, шеф. – Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?
——————————————————————————–
- Куда идешь? – В министерство, наводить там порядок. – О, какая ты смелая! – Не в том дело, я там работаю уборщицей.
——————————————————————————–
Идет игра “Что? Где? Когда?”: – С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание, вопрос: “Что находится на 47-м объекте?” Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: – Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: – Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
——————————————————————————–
Разговор двух детей: – У меня папа бизнесмен. А у тебя? – Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. – Как это? – Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
——————————————————————————–
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: – Вася, прячься, кажется муж приехал. – Муж? – переспрашивает любовник. – Ну наконец-то!
——————————————————————————–
Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ: – Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь? – Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию…
——————————————————————————–
Хирург делает обход. Подходит к пациенту: – Иванов, у меня для вас три новости, две плохих и одна хорошая. С чего начнём? – Давайте с плохии,- говорит Иванов. – Хорошо. Мы вчера по ошибке отрезали вам не ту ногу. – А вторая плохая? Сегодня будем резать другую. – Так. Ну, а какая же хорошая новость. – Хорошая? Ваш сосед по палате хочет купить ваши ботинки.
——————————————————————————–
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями: – У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших… – Не может быть! – Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов – им все мало, а русский мужик с какой-то одной “хреновиной” всю технику ремонтирует!
——————————————————————————–
Утром просыпается мужик, потягивается: – Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет…
***
Хороших Выходных!..))

Нород-то ропщет – знаний и зрелищ жаждет.
А нам – живая практика нужна же.
Майкрософт на пару с Гуглем обрыдаются!..)))

P.S. Какие будут пожелания-уточнения-указания с Вашей стороны? Всегда готова Моя сторона на сотрудничество с Вами в РАмкАХ непричинения неудобств Себе лично и Вам лично.. и в Потоке общего становления и развития..)))
Успехов в Творчестве и СоТворчестве!