Анекдоты
А расскажите анекдотов, а? Я что-то сейчас подумал: давно не слышал хорошего смешного анекдота, чтоб свежий. Старые все практически ведь знаю, хоть нумеруй.
Наверняка ведь кто-нибудь в запасе десяточек держит крепкого добротного анекдота? Давай, товарищ, его сюда, вместе посмеёмся! Кто расскажет незнакомый и смешной, тому три раза Кю, фору вот такого размера и пусть готовится к походу на склад.
Баяны тоже можно, но если уж совсем баянистые, не надо. С баянами я и сам прекрасно справлюсь. Поехали!
Ну да, на часы я смотрел. И что? :D
Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
В кабинете пластического хирурга:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
— Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Токарь Иванов вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник И.Г. и начинает грузить:
И.Г.: Иванов!!! Ты какого х$ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
И: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот он как раз и конец рабочего дня наступит…
И.Г: Нет, Иванов!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
И.: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел…
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Из жизни.
На восьмилетнего сына дурно влиял его ровесник — плёл что-то о сексе, учил ругаться матом и т.п. Решили с женой, что лучше сейчас поведать ребёнку о тайнах деторождения в свете понятий «любовь», «забота», «ласка» , чем во дворе парень узнает о том же через похабщину и грязь.
Провёл с сыном просветительскую беседу — очень подробную, детальную и обстоятельную, без недомолвок и «лакун», которую завершил словами: «Вот так-то. А ваши с Димоном разговоры о сексе во дворе так же нелепы, как если бы вы вдруг начали обсуждать устройство карбюратора.
Затем я как уважающий себя и слушателей лектор поинтересовался:
— Вопросы есть?
— Есть, — робко проблеял сын. — А что такое «карбюратор»?
ОДНАКО! :D
На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, бл@ди, и надо!»
Опутеть как интересно, во задвигаете. Класс!
Пролетарий съездил в Париж, возвращается. Жена с расспросами: расскажи про Париж-то! Ну, рассказывает:
— Ну, там, в общем, просто *****о! Прихожу, к примеру, на Елисейские поля — ***!.. На Эйфелеву башню залез — да просто ** **** ***! А Лувр, я про Лувр не рассказывал? Лувр это вообще ******. Или вот Сена, ***, так Сена ж просто *******!.. Зин, Зина, чего ж ты ревёшь-то, дурочка?
— Ой, Вань… красота-то какая!..
Очень раннее утро. По заснеженой мостовой едет извозчик. Сильно пьяный барин выходит из кабака и зовет его:
— Ивозчик, извозчик.
— Что вам барин?
(Барин, пытаясь залезть в повозку), — Моицкий трост!
— Чего?
— Чего-чего. Моицкий трост!
— а-а-а-а, Моицкий трост. Корок сопеек!
— Корок сопеек? (барин вомущенно слезает с облучка) Моп твою ять! За корок сопеек я на жолой гопе доеду!
Спасибо! Буду теперь заходить на этот блог каждый день! :)
И не надо угроз. Заходить заходи, а за оградку — ни-ни!
Складской комплекс «Храпуново» предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров: — Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: — Ничья.
Каспаров: — Согласен!
Знаете как называют водители фур велосипедистов?
— Хрустики…
Классная статья, кстати автору хочу предложить установить от яндекс.денег фишку на сайт “Дай рубль”. Я бы дал, так сказать на поддержание.
Что Вы, дяденька. Нам рупь давать нельзя. Мы немедленно напьёмся, буянить станем, огурцами кидаться и требовать мира во всём мире да группу «Пикник» поставить.
Скажите, а у вас есть RSS поток в этом блоге?
Поток точно есть, а вот RSS он или ещё какой, разобрать не всегда можно. Но стоять на пути этого потока я бы не рекомендовал.
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить:
— Девушка, разрешите угостить Вас чашечкой кофе?
Девушка поднимает голову, внимательно осматривает парня и громко кричит на весь зал:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкают, обрачиваются. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Через некоторое время к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит:
— Вы извините меня ради Бога: я психолог, и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях». Разумеется, я с удовольствием выпью с Вами чашечку кофе, если Вы не против.
Юноша смотрит на девушку, опирается руками о стол и возмущенно кричит на весь зал:
— ЧТООО???!!! ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ???
serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :)))))))
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська…
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!!
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О
– Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
– Ыыы… Ну, эта… садовником
–??? Ааа… Ну… Может, еще кем-то?
– Ггыы! Ну, ищо, эта… Чистильщиком бассейна
–??????? Ну, может, еще кем-то?????
– Сантехником!
– Та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Хорошего без плохого не бывает — даже школьнику на каникулы дают задание. — Ч. Лэм
Однако и во всяком плохом что-то хорошее, да найдётся — каникулы не вечны. — Э. Кир.
Если собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную дольку чеснока.
Ну, а теперь чтобы отбить характерный запах — глоток дорогого одеколона, и в Голливуд!