ILLC

Пристойные предложения.

Анекдоты

Группа баянистов, за фото спасибо Артуру, это из его семейной коллекции

А расскажите анекдотов, а? Я что-то сейчас подумал: давно не слышал хорошего смешного анекдота, чтоб свежий. Старые все практически ведь знаю, хоть нумеруй.

Наверняка ведь кто-нибудь в запасе десяточек держит крепкого добротного анекдота? Давай, товарищ, его сюда, вместе посмеёмся! Кто расскажет незнакомый и смешной, тому три раза Кю, фору вот такого размера и пусть готовится к походу на склад.

Баяны тоже можно, но если уж совсем баянистые, не надо. С баянами я и сам прекрасно справлюсь. Поехали!

Ну да, на часы я смотрел. И что? :D

25 ответов на “Анекдоты”

  1. 1
    Калекуст says:

    Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

    • 1.1

      В кабинете пластического хирурга:

      – Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
      – Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

  2. 2
    NOnonOooooo! says:

    Токарь Иванов вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник И.Г. и начинает грузить:

    И.Г.: Иванов!!! Ты какого х$ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
    И: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот он как раз и конец рабочего дня наступит…
    И.Г: Нет, Иванов!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
    И.: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел…

  3. 3

    По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:

    – Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

  4. 4
    Андреёфф says:

    Из жизни.

    На восьмилетнего сына дурно влиял его ровесник – плёл что-то о сексе, учил ругаться матом и т.п. Решили с женой, что лучше сейчас поведать ребёнку о тайнах деторождения в свете понятий “любовь”, “забота”, “ласка” , чем во дворе парень узнает о том же через похабщину и грязь.
    Провёл с сыном просветительскую беседу – очень подробную, детальную и обстоятельную, без недомолвок и “лакун”, которую завершил словами: “Вот так-то. А ваши с Димоном разговоры о сексе во дворе так же нелепы, как если бы вы вдруг начали обсуждать устройство карбюратора.
    Затем я как уважающий себя и слушателей лектор поинтересовался:
    – Вопросы есть?
    – Есть, – робко проблеял сын. – А что такое “карбюратор”?

  5. 5
    гера says:

    На колхозном собрании в юбилейный год:
    – За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
    – За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
    – За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: “Так ей, бл@ди, и надо!”

  6. 6
    Цветник says:

    Опутеть как интересно, во задвигаете. Класс!

    • 6.1

      Пролетарий съездил в Париж, возвращается. Жена с расспросами: расскажи про Париж-то! Ну, рассказывает:

      — Ну, там, в общем, просто *****о! Прихожу, к примеру, на Елисейские поля — ***!.. На Эйфелеву башню залез — да просто ** **** ***! А Лувр, я про Лувр не рассказывал? Лувр это вообще ******. Или вот Сена, ***, так Сена ж просто *******!.. Зин, Зина, чего ж ты ревёшь-то, дурочка?
      — Ой, Вань… красота-то какая!..

  7. 7
    Ольга says:

    Очень раннее утро. По заснеженой мостовой едет извозчик. Сильно пьяный барин выходит из кабака и зовет его:
    – Ивозчик, извозчик.
    – Что вам барин?
    (Барин, пытаясь залезть в повозку), – Моицкий трост!
    – Чего?
    – Чего-чего. Моицкий трост!
    – а-а-а-а, Моицкий трост. Корок сопеек!
    – Корок сопеек? (барин вомущенно слезает с облучка) Моп твою ять! За корок сопеек я на жолой гопе доеду!

  8. 8
    гаджет says:

    Спасибо! Буду теперь заходить на этот блог каждый день! :)

  9. 9
    склад says:

    Складской комплекс “Храпуново” предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**

  10. 10
    коля says:

    Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.

    Каспаров: – Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
    Карпов: – Ничья.
    Каспаров: – Согласен!

  11. 11
    avatars says:

    Знаете как называют водители фур велосипедистов?
    – Хрустики…

  12. 12
    Forsage says:

    Классная статья, кстати автору хочу предложить установить от яндекс.денег фишку на сайт “Дай рубль”. Я бы дал, так сказать на поддержание.

    • 12.1

      Что Вы, дяденька. Нам рупь давать нельзя. Мы немедленно напьёмся, буянить станем, огурцами кидаться и требовать мира во всём мире да группу “Пикник” поставить.

  13. 13
    Гаджет says:

    Скажите, а у вас есть RSS поток в этом блоге?

    • 13.1

      Поток точно есть, а вот RSS он или ещё какой, разобрать не всегда можно. Но стоять на пути этого потока я бы не рекомендовал.

  14. 14

    Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить:
    – Девушка, разрешите угостить Вас чашечкой кофе?

    Девушка поднимает голову, внимательно осматривает парня и громко кричит на весь зал:
    – ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

    Все замолкают, обрачиваются. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Через некоторое время к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит:

    – Вы извините меня ради Бога: я психолог, и пишу диссертацию по теме “Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”. Разумеется, я с удовольствием выпью с Вами чашечку кофе, если Вы не против.

    Юноша смотрит на девушку, опирается руками о стол и возмущенно кричит на весь зал:

    – ЧТООО???!!! ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ???

  15. 15
    warazoff says:

    serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :)))))))
    Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська…
    serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!!
    Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О

  16. 16
    Star says:

    – Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
    – Ыыы… Ну, эта… садовником
    –??? Ааа… Ну… Может, еще кем-то?
    – Ггыы! Ну, ищо, эта… Чистильщиком бассейна
    –??????? Ну, может, еще кем-то?????
    – Сантехником!
    – Та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

  17. 17
    M Star says:

    Хорошего без плохого не бывает – даже школьнику на каникулы дают задание. – Ч. Лэм

    • 17.1

      Однако и во всяком плохом что-то хорошее, да найдётся — каникулы не вечны. – Э. Кир.

  18. 18
    Former says:

    Если собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную дольку чеснока.

    Ну, а теперь чтобы отбить характерный запах – глоток дорогого одеколона, и в Голливуд!

А дай-ка и я черкну!