Анекдоты
А расскажите анекдотов, а? Я что-то сейчас подумал: давно не слышал хорошего смешного анекдота, чтоб свежий. Старые все практически ведь знаю, хоть нумеруй.
Наверняка ведь кто-нибудь в запасе десяточек держит крепкого добротного анекдота? Давай, товарищ, его сюда, вместе посмеёмся! Кто расскажет незнакомый и смешной, тому три раза Кю, фору вот такого размера и пусть готовится к походу на склад.
Баяны тоже можно, но если уж совсем баянистые, не надо. С баянами я и сам прекрасно справлюсь. Поехали!
Ну да, на часы я смотрел. И что? :D
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Токарь Иванов вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник И.Г. и начинает грузить:
И.Г.: Иванов!!! Ты какого х$ра домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
И: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот он как раз и конец рабочего дня наступит…
И.Г: Нет, Иванов!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
И.: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел…
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Из жизни.
На восьмилетнего сына дурно влиял его ровесник – плёл что-то о сексе, учил ругаться матом и т.п. Решили с женой, что лучше сейчас поведать ребёнку о тайнах деторождения в свете понятий “любовь”, “забота”, “ласка” , чем во дворе парень узнает о том же через похабщину и грязь.
Провёл с сыном просветительскую беседу – очень подробную, детальную и обстоятельную, без недомолвок и “лакун”, которую завершил словами: “Вот так-то. А ваши с Димоном разговоры о сексе во дворе так же нелепы, как если бы вы вдруг начали обсуждать устройство карбюратора.
Затем я как уважающий себя и слушателей лектор поинтересовался:
- Вопросы есть?
- Есть, – робко проблеял сын. – А что такое “карбюратор”?
ОДНАКО! :D
На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: “Так ей, бл@ди, и надо!”
Опутеть как интересно, во задвигаете. Класс!
Пролетарий съездил в Париж, возвращается. Жена с расспросами: расскажи про Париж-то! Ну, рассказывает:
— Ну, там, в общем, просто *****о! Прихожу, к примеру, на Елисейские поля — ***!.. На Эйфелеву башню залез — да просто ** **** ***! А Лувр, я про Лувр не рассказывал? Лувр это вообще ******. Или вот Сена, ***, так Сена ж просто *******!.. Зин, Зина, чего ж ты ревёшь-то, дурочка?
— Ой, Вань… красота-то какая!..
Очень раннее утро. По заснеженой мостовой едет извозчик. Сильно пьяный барин выходит из кабака и зовет его:
- Ивозчик, извозчик.
- Что вам барин?
(Барин, пытаясь залезть в повозку), – Моицкий трост!
- Чего?
- Чего-чего. Моицкий трост!
- а-а-а-а, Моицкий трост. Корок сопеек!
- Корок сопеек? (барин вомущенно слезает с облучка) Моп твою ять! За корок сопеек я на жолой гопе доеду!
Спасибо! Буду теперь заходить на этот блог каждый день! :)
И не надо угроз. Заходить заходи, а за оградку — ни-ни!
Складской комплекс “Храпуново” предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров: – Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: – Ничья.
Каспаров: – Согласен!
Знаете как называют водители фур велосипедистов?
- Хрустики…
Классная статья, кстати автору хочу предложить установить от яндекс.денег фишку на сайт “Дай рубль”. Я бы дал, так сказать на поддержание.
Что Вы, дяденька. Нам рупь давать нельзя. Мы немедленно напьёмся, буянить станем, огурцами кидаться и требовать мира во всём мире да группу “Пикник” поставить.
Скажите, а у вас есть RSS поток в этом блоге?
Поток точно есть, а вот RSS он или ещё какой, разобрать не всегда можно. Но стоять на пути этого потока я бы не рекомендовал.
Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить:
- Девушка, разрешите угостить Вас чашечкой кофе?
Девушка поднимает голову, внимательно осматривает парня и громко кричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкают, обрачиваются. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Через некоторое время к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит:
- Вы извините меня ради Бога: я психолог, и пишу диссертацию по теме “Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”. Разумеется, я с удовольствием выпью с Вами чашечку кофе, если Вы не против.
Юноша смотрит на девушку, опирается руками о стол и возмущенно кричит на весь зал:
- ЧТООО???!!! ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ???
serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :)))))))
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська…
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!!
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О
– Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
– Ыыы… Ну, эта… садовником
–??? Ааа… Ну… Может, еще кем-то?
– Ггыы! Ну, ищо, эта… Чистильщиком бассейна
–??????? Ну, может, еще кем-то?????
– Сантехником!
– Та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
Хорошего без плохого не бывает – даже школьнику на каникулы дают задание. – Ч. Лэм
Однако и во всяком плохом что-то хорошее, да найдётся — каникулы не вечны. – Э. Кир.
Если собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную дольку чеснока.
Ну, а теперь чтобы отбить характерный запах – глоток дорогого одеколона, и в Голливуд!