ILLC

Пристойные предложения.

Обсуждение вопросов апгрейда машин для ночевки

В этой ветке обсуждаем, какие опции могут понадобиться в автомобилях во время кратковременных ночевок.

Пока совершенно точно выяснилось, что женская часть видит необходимость в установке душа. Мы согласны с этими замечательными созданиями. Вдумайтесь: не ванна, не джакузи, не Женевское  озеро — просто душ. Ничего лишнего, только жизненно необходимое.

Будем рады, если будет подробно освещена музыкальная сторона: какую музыку оставить на ночь в автомобиле, на каких носителях и т. д. Все Ваши справедливые пожелания будут переданы заинтересованным сторонам.

Вот список опций для базовой комплектации автомобиля, сформированный к этому времени (27.04.2008 13:48:55):

  1. Душ безопасности (простой душ, собственно. Причину названия ищите в комментариях);
  2. Фен безопасности (простой фен, технологически возможно совмещение с кондиционером. Причина названии аналогична вышеуказанной);
  3. Телескоп (технологически возможно совмещение в системой GPS);
  4. Саперная лопата (организация доступа к звездам в дневное время, а заодно и обеспечения-пополнения душа запасами воды);
  5. Сигнальные ракеты, сухое горючее для разведения и поддержания ориентирных костров (приспособления для собственного обнаружения);
  6. … Ваши предложения?

Присоединяйтесь к обсуждениям без стеснений — комментарии анонимны, премодерация пока отсутствует.

19 комментариев на “Обсуждение вопросов апгрейда машин для ночевки”

  1. 1
    Василина says:

    Поскольку в хорошую ночную погоду желающих провести ночь в машине будет меньше, чем в плохую, дождливо-снежную, то в целях сокращения холостого простоя автомашины предлагаю оборудовать её чем-нибудь мощно-телескопическим — рассматривать звездное небо.
    Учитывая то, что многие телескопо-юзеры не обладают достаточными знаниями по ориентированию в небесах, теряются в муз.пространствах и зачастую обуяны банальным ночным аппетитом, предлагаю около места парковки Leonscar-а разместить вагончик-бытовку для персонала по обслуживанию всевозможных авто-софтов: звездный патруль «Сталкер», муз.обозреватели «Прослушка», операторы быстрого питания «Ням».
    Впоследствии, по мере развития проекта и апгрейда самого Leono-авто, появится необходимость в расширении услуг по жизнеобеспечению ночующих. Вагончик-бытовка успешно демонтируется-трансформируется в стационарный сервис-центр «Iloveleonscar» с обязательным перечнем базовых услуг (а не просто так — посидеть в авто), которым будут пользоваться жители и гости города, и не только ночующие в машине. Ну, бизнес — это такая штука — не только любит перспективность, но и страхуется от любителей просто поглазеть.. Не только же Майкрософту навязывать свой неизбежный базовый медиа-плеер..)))

  2. 2
    iloveleonscar says:

    …Ну, бизнес — это такая штука — не только любит перспективность, но и страхуется от любителей просто поглазеть…

    Как точно подмечено!
    И в целом — дельно и точно тема схвачена. Что значит комплексный подход.
    Есть маленькая проблема, которая всё же терзает: а как не захотят юзеры брать? Т. е. дневные юзеры — раз, и не захотят? Или скажут: не надо опций? Я не астроном, значки-марки не собираю?

    А ведь мы теперь понимаем, что дневной юзер автомобиля ночному юзеру — друг, товарищ и брат. И свои кровные платит он. А вдруг вздумает не брать?

    Проблема разрастается на глазах.

  3. 3
    Василина says:

    Да без проблем.. то, что предусмотрено для ночных юзеров, можно сделать типа «навесных» прибамбасов, а на день снимать — сторожа опять же понадобятся, решается-нивелируется проблема безработицы в отдельно-взятом дворе-районе или, в крайнем случае, на дополнительную ложку икры заработают себе местные пенсионеры — социальные вопросы неразрывны с коммерческими..))

  4. 4
    iloveleonscar says:

    Разумно.
    Теперь обсуждение этой проблемы — в отдельной ветке. Чтобы не распыляться.

  5. 5
    Кабинет Руководителя says:

    Очень полезная информация, спсибо. будем качать и пробовать. :)

    МОДЕРАТОР
    Явился, не запылился… Ты чего усы сбрил, дурик? Раз Кабинетом назвался, думаешь, не узнаю? А, Офисная Мебель? Значит, так: идешь сюда. Внимательно вчитываешься, задержав дыхание. Затем сюда. Денег у Темы возьмешь. И передай ему, что очень уж грустные лица у менеджеров. И ваза в воздухе висит. И новости, антигравитаторы, обновите — последняя декабрем стоит.
    Всё, иди. Можно выдохнуть и перекурить. Качать он тут чего-то собрался… Тестер, блин.

  6. 6
    Василина says:

    Предложение по апгрейду стоянки-парковки Leonscar-а.

    ЛИРИЧЕСКОЕ ВСТУПЛЕНИЕ.
    Сдала, значиЦЦА, я дежурство по сайту в середине ночи. А тут слышу-вижу сосед-таксист подъехал, паркует свой Форд Мондео аккурат между березками под моим окном на газоне. А я от своего Мондео в канун НГ избавилась по дурацкой привычке выкидывать старые вещи. И ностальгия меня взяла, выскакиваю во двор (там Кабинет Директора мирно дрыхнет на лавочке в обнимку с пустой бутылкой из-под шампанского вина), и с соседом базар начинаю. Короче, взломала дверной замок от его Мондео по-честному — ласковым словом. Ключи от ЗЗ он, естессно, прибрал в свой карман.

    Сижу, значиЦЦа, настоящим Ночным юзером себя ощущаю, музон слушаю из собственного плеера, на звезды сквозь тучи взгляд устремила.. философическими мыслями голову заняла.. А не хватает чего-то, хоть тресни!

    С рассветом поняла — ощущений движения жизни таки не хватает.

    ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
    Оборудовать стояночные места для Leonscar-ов чем-нить типа био-вибрационными плоскостями (у нас такое что-то похожее есть в центре «Пилатеса и Йоги»). Только надо апгрейдить и такие плоскости, АСУ движением-подергиванием авто разработать и внедрить. Кайфовать, так уж поближе к жизненным ощущениям.
    Имхо такое вот.. а?

  7. 7
  8. 8

    Хыыы..))) Сосед-таксист, после того, как я его Форда ночью юзала и узнав об этом проекте, сменил машину на Пежо — типа тама эмблема — Лев — Leo… сделал настоящий Leonscar…))))))
    А Leo на русской раскладке — Дущ!!!
    Вот оно — воплощение в жизнь! Поехали!..))

  9. 9
    Sky Sergius says:

    Я года два встречался с девушкой. Все у нас было отлично, даже
    больше. Многие наши друзья очень завидовали нашим отношениям. Родители
    знали друг-друга, часто вместе отдыхали, короче все было просто в
    ажуре… Но однажды она меня бросила, причем очень подло. Прошло уже
    более полугода, но до сих пор эта сволочь делает мне подляны. Мне
    надоело это терпеть, короче она живет в Москве, я выложу тут
    [взял и вырезал, хе-хе — Модератор] — ее интимные фото , в месть этой [взял и вырезал тоже, хотя и не ссылка — Модератор]. Если че,
    ребят — не ведитесь, мой вам дружеский совет.

    Модератор
    Мы прекрасно знаем эту девушку. И ни в коем случае не ведёмся. И чтоб другие не попадались в её сети, я даже ссылки порезал. Если есть ещё какие дельные советы — тащите все. Ссылки мы режем, а советы — нет.

  10. 10

    Не поведутся, по ссылке выбор большой — полный вперёд.
    Модератор книжки читает, духовно наполняется, некогда ему сайт чистить от неверных и подлых Свет и Сергиусов.

  11. 11

    Нет, Михалыч сказал, что модератор совсем не книжками занят ;$

  12. 12

    Открытым текстом.
    Координатор и Модератор, поскольку пошёл астропериод планирования (дней пять этак продлится), то у меня предложения такие:
    — Я готовлю нынче новый биоплазменный сверх_шестого_уровня проекционный 3D экран со свойствами приёма-передачи изображения и звука на 2…6 уровни восприятия (предполагаемый срок готовности — 15 августа);
    — Проектор экспромтно-медитативного типа будет совместим с Вашими максимальными возможностями и некоторыми желаниями;
    — С Вашей стороны необходима прочистка-обкатка вертикальных Каналов, желательный минимум — 7, со слиянием в золотисто-платиновом спектре, с двусторонними свободными потоками, вернее, свободной двунаправленностью — верх-низ, для целей слияния потоков канала в статичной динамике творчества (принцип динамичного искрения-свечения стационарного объекта при отсутствии внешних влияний);
    — По горизонталям — готовность № 2 в Мирных условиях;
    — Фон трансляции — #BCD2EE;
    — Начало трансляции ориентировочно 16…22 августа.

    Нород-то ропщет — знаний и зрелищ жаждет.
    А нам — живая практика нужна же.
    Майкрософт на пару с Гуглем обрыдаются!..)))

    P.S. Какие будут пожелания-уточнения-указания с Вашей стороны? Всегда готова Моя сторона на сотрудничество с Вами в РАмкАХ непричинения неудобств Себе лично и Вам лично.. и в Потоке общего становления и развития..)))
    Успехов в Творчестве и СоТворчестве!

  13. 13

    *со словами «А ну, дай…» осторожно затягивается*
    *вспоминает анекдот: «Дяденька, я не настоящий сварщик! Я каску на стройке нашёл..»

  14. 14

    Внимательно…
    Могу и дать.. а, вдруг, не то надо Вам?.. Договаривайте уж в промежутках между затягиванием..;)

  15. 15

    Щас засыплю анекдотами… Выбирайте любой, а лучше — берите оптом — всё Вам пригодится.. на Выходные..)))

    Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои…
    ———————————————————————————
    Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой. — Можете вы мне дать “Правду”, только чистую? — Как? Совсэм бэз тэкста?
    ———————————————————————————
    — Мало кто знает, что производственный брак зачастую возникает от вовремя не прерванного «Служебного романа»!
    ———————————————————————————
    Объявление в супермаркете: — Уважаемые покупатели, у нас снова засохли апельсины!.. Ой, извините… Товар дня — апельсины!
    ———————————————————————————
    — Ты что, усы отращиваешь? — Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
    ———————————————————————————
    Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. — Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
    ———————————————————————————
    Приходит мужик в компьютерный магазин и спрашивает: — А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования? — Да, занимаемся, а что именно Вы хотели? — Сетевой фильтр.
    ———————————————————————————
    Объявление: — Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
    ———————————————————————————
    Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел: — Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!
    ———————————————————————————
    Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит: — Я заставлю тебя работать!
    ———————————————————————————
    Замучанный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: — Эльза, где мой карандаш? — У вас за ухом, шеф. — Вы же видите, как я занят, — раздраженно сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?
    ———————————————————————————
    — Куда идешь? — В министерство, наводить там порядок. — О, какая ты смелая! — Не в том дело, я там работаю уборщицей.
    ———————————————————————————
    Идет игра «Что? Где? Когда?»: — С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание, вопрос: «Что находится на 47-м объекте?» Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: — Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: — Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
    ———————————————————————————
    Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
    ———————————————————————————
    Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет: — Вася, прячься, кажется муж приехал. — Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец-то!
    ———————————————————————————
    Идет суд над молодым аспирантом-биологом одного из российских НИИ: — Скажите, зачем вы 2 недели держали свою девушку в лаборатории в клетке, на воде и зернах, при этом внушая ей, что она белая мышь? — Она сказала, что выйдет за меня, только когда я смогу содержать ее на свою стипендию…
    ———————————————————————————
    Хирург делает обход. Подходит к пациенту: — Иванов, у меня для вас три новости, две плохих и одна хорошая. С чего начнём? — Давайте с плохии,- говорит Иванов. — Хорошо. Мы вчера по ошибке отрезали вам не ту ногу. — А вторая плохая? Сегодня будем резать другую. — Так. Ну, а какая же хорошая новость. — Хорошая? Ваш сосед по палате хочет купить ваши ботинки.
    ———————————————————————————
    Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями: — У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших… — Не может быть! — Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов — им все мало, а русский мужик с какой-то одной «хреновиной» всю технику ремонтирует!
    ———————————————————————————
    Утром просыпается мужик, потягивается: — Хорошая погода, хорошее настроение, так хочется поработать! Пойду ещё посплю, может пройдет…
    ***
    Хороших Выходных!..))

  16. 16

    Проблема не в том, что трудящиеся не работают — а в том, что работающие не трудятся.

    Как говорил когда-то то ли iloveleonscar, то ли Координатор, то ли Модератор (впрочем, какая разница?!):
    — До кого-нибудь непременно дойдёт.

  17. 17

    Новинки автопрома.
    Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

  18. 18

    Сражается Илья Муромец со Змеем Горынычем. Две головы уже отрубил, а с третьей никак справится не может — сильный жар. Подходит тут к нему Василина Премудрая и говорит:
    — Вот тебе, Илюша, «Панадол». И от головы и от жара.

    Директор в отделе кадров:
    — Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают — как я.

  19. 19

    Ух, какой концепт кресла! Вполне для установки в Леонскары годится..))

    Я бы такое кресло и домой приволокла. Комфорт, особенно в зимний, почти внедорожный, застой, нужен..

А дай-ка и я черкну!